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你讨厌你家婆婆吗?听听老公的心声吧

青岛助孕 济南助孕 2个月前 (07-30) 0 17

我知道要各位妈妈接纳跟公公婆婆有点不容易,毕竟两个不同家庭背景的人,观念本来就有差异,更何况年龄的差距,也是沟通的障碍,但在你们跟老公抱怨婆媳问题时,请偶尔站在老公的立场想想,他也蛮可怜的!!

我从小就是在单亲家庭中长大,因为父亲的花心,以致于母亲含莘茹苦,一个人作苦工摆摊贩的把我姐弟抚养长大。十年前,在準备北上念大学时,我知道母亲心中的不捨,哪时我也暗暗许下将来有天可以让他过好日期的心愿。在这十年中,我唸完大学当兵找到不错的工作跟交往近十年的老婆结婚生子,一切都很顺利,也为了老婆离家近的要求及自己的发展,选择定居在台北。

在这样安稳的日期中,我终于想到了孤独的妈妈,也想到哪时要孝顺妈妈的心愿,然而身为新时代女性的老婆却一直无法谅解我的想法,虽然每个媳妇至少有一百个反对跟婆婆住的理由,而这些理由似乎也都有道理,但身为儿子的我,要接妈妈一起住就这么不值得原谅吗?难道要让她成为独居老人或者等到我有「子欲养而亲不待」的遗憾,才可以停止争吵吗?

我老婆常说:「你姐都不管,你干嘛管」,没错,或许这是反驳我的好理由,但身在南部「重男轻女」,「养儿防老」的旧观念下,我无法跟我姐或我的亲戚解释,我只觉得妈妈是我的责任,即使老婆用「男女平等」观念无法理解,我还是要完成我的责任。

各位现在跟公婆同住或将来需要与公婆同住的妈妈,在你们与老公讨论婆媳问题时,请想想,您的老公他也有他的无奈,别让他成为夹心饼乾了。

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子平 子平

是的,版主爸爸的孝心我很认同。

尤其是我有一个儿子,虽然我和老公都认为我们以后会靠自己,不会想依赖儿子,但是我也不愿意自己的儿子二,三十年后成了一个"有了媳妇忘了娘"的家伙。但是以我身为媳妇的立场,说实话,我不愿意跟公婆同住,但是我愿意住附近,并且尽到为人子,为人媳的本分。

如你所说,两个不同家庭背景的人,观念本来就有差异,更何况年龄的差距,也是沟通的障碍。当彼此观念不同而起了不满时,身为儿子的你,该站在哪一边呢?是辛苦扶养你长大的娘亲,还是你打算共谐白首的妻子?

妈妈是儿女的责任,我非常认同你的孝心,但是同住不见得就是孝的表现。住在一起,就容易看见彼此的缺点,大部分的婆婆总用放大镜看媳妇,而大部分的女性已不再是古早时代没有经济能力的小媳妇了,我们不愿意被透视,被检测,被批评。

没有人能让你成为夹心饼乾,只要你不强迫自己的妻子与妈妈同住,很多争执会因此而平息。所以说距离是美感,你绝对要相信。

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宝妈 宝妈

我赞成你的想法哦,因为我也不希望,等我儿子娶老婆后,也开始嫌弃我这个老母亲,毕竟,我也是花了很多心血在照顾他的

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媳妇也很无奈 媳妇也很无奈

你是人家的儿子 那媳妇们也是人家的女儿

是不是这样 大家都要把爸妈接来一起住才公平 ?

明知婆媳相处不易 你是儿子 你不了解

那么 你知道老婆的痛苦吗

这篇文章 你要老婆了解你的无奈 成全你的心愿

你有没有想过老婆的难受

不一起住 就叫不孝吗

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孇丸ㄉ马麻(珊珊马麻) 孇丸ㄉ马麻(珊珊马麻)

我常常都以树欲静而风不止子育养而亲不在座为我的座右铭,虽然婆家有很多习惯都是各位妈妈无法忍受的,我也都睁一只眼闭一只眼,因为毕竟我也不希望老公做夹心饼乾阿!!多想婆的优点就不会这么讨厌他的缺点了

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也为媳妇说说话 也为媳妇说说话

版主

听到你心底的话 你有这份孝心值得称讚

我在想喔 你老婆会如此的反对你把母亲接来一起住

势必她与你母亲之间 有些问题(我猜想啦!!不然口气不可能如此坚决)

而你若想尽到孝心 又想与老婆感情不会因此有裂缝

我想你要先与老婆沟通她为何不能接受与婆婆同住的理由

(决不可能是:你姐都不管 你管干嘛 的简单理由)

然后试着寻找解决之道 说一句比较不礼貌的话 请见谅

倘若是你母亲的问题较大 那你也必须有智慧地试着与母亲沟通

让你老婆觉得你也是有在为她着想 而不是一昧地叫她配合

有些孝顺的儿子 不明事理 黑白不分 只挺父母亲 那是愚孝…

有些孝顺的儿子 明事理 能辨黑白 该挺谁就挺谁 这种孝顺才会让老婆心服口服…

言辞若有不当 请别见怪喔

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亚米 亚米

爸爸我能认同你的想法

不过或许是每个家庭的成长背景不同

所以也有很多的不同情形

像我公婆也是离婚但我公公很花心他有大老婆

而我婆婆是细姨而在我尢国中时我婆婆就又再嫁人

理由是我公公花心和我婆婆的好朋友搞在一起

而我公公自己带我尢及我大伯不过我尢也因为家庭如此

从国中毕业上了高中后也因为无法缴交高中学费而中途辍学

不过我尢也没有怨他自己一直努力工作

还去负责他和公公大伯一起住的家庭里的所有开销

有房贷水电费瓦斯费等等等

不过到了贷款只剩下十多万时我尢已退伍回来说想要娶我

而房子是我婆婆的名字

所以想要拜託我婆婆把房子贷款出来借我们结緍时

婆婆却说要结婚就自己去赚(天啊贷了一佰万的房子我尢缴了六十多万却什么都拿不到)后来我和尢自己赚钱买了房子

又和我订婚我婆就对我说现在是怎样我儿子买的房子是你的吗??

怎么都是你们自己在作主拜託

房子我们自己买的无权处理一切锁事吗??

还要问过你吗??叫我们自己想办法的是你不帮我们的也是你

总之我觉得人有多种人个性上的不同更不用说结婚后要相处再一起

我尢也常常夹在中间不过我觉得互相体谅是最重要的

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无解 无解

其实我相信不是每个做老婆的都讨厌婆婆

只是毕竟不是同一个环境下一起相处所以难免会有意见相左的时候

我并不排斥跟婆婆一起住只是有时难免会有双方都无法达到共识的事

其实做老婆的也不是希望老公替自己去骂婆婆

有时只是须要老公一点的安慰并非要老公左右为难

有时跟老公抱怨那是因为做老婆的不知该如何是好

我也知道老公会左右为难可是你想想老婆一个人嫁入妳家

总希望遇到意见不合时有人也会帮帮她

做老公的其实可以在老婆生气时跟老婆说

对啊是谁谁怎么可以这样对我老婆等的话

就是跟老婆站在同一阵线上多说一些同理心的话

相信这样一定可以化解不少的危机吧

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郭妈妈 郭妈妈

你老婆交往的近十年,你才发现他不愿意与婆婆住在一起吗?

虽然有点来不及了,但是还是可以从其他方面劝劝你:

1 如果你可以对待关心岳父岳母如同自己的父母,那么相信老婆就可以视你的母亲为母亲。如果她仍然坚持不愿意那就没办法了!

2 住在一起并不是孝顺最好的方法,住在一起,感情也不见得会比较好,你的母亲要抛下原来的生活圈,搬来跟你们一起住,说不一定他会比你老婆还委屈。如果你的母亲很健康,自己也过得很好,为什么一定要把两个女人塞在一个屋檐下?

并不是排斥婆婆,我连对自己的父母,都觉得是住在附近,可以互相照顾又互相有空间是最好的。

多赚点钱,一口气买下两户比邻的公寓吧!这位现在才想到要孝顺的儿子

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debbie debbie

在这个问题上面,我想没有谁对谁错,只因立场不同,如果"试着站在对方的立场想"很难的话,那我们都有子女,是不是可以试着这样想:我希望二三十年后我的子女如何待我?别忘了:孩子是会仿效的

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丞丞 &全全 丞丞 &全全

版主

如果是我我也会觉得父母亲是我的责任(尤其你又是单亲)尤其你又是南部人因为他们的观念真的很传统虽然我是媳妇但是我觉得照顾公婆是我的责任ㄟ讲一句现实的男女永远都不能平等的但是我觉得妳在沟通看看因为如果是我我决不会放一个老人自己生活的妳姐嫁人了吗?如果嫁人难免有她的不便因为嫁人了要以夫家为主如果有能力在照顾自己娘家的妈妈如果住得近还可以照顾那妳姐住得远怎么照顾不然版主再妈妈旁边买一间房子好啦!因为妳老婆要求她要离娘家近一点那你也可以要求阿刚好平等阿不然举家迁移回南部有很多可以解决的方式就看板主怎么解决我说这些话不知会不会被砲轰阿

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allen allen

现在妈妈正沈浸在照顾自己孩子的喜乐中

待有一天我们都年老时

需要有人陪陪时不贪心-"讲讲话就好"

发现身旁的我们人都不在了

不期待"养儿防老"等想法时

那种的心情我想粉难受吧

现在妳的孩子都在看着妳"身教"呢

好好的做好本份也是一种福份

相处的学问是最难学分

但换个想法当我们回到家时

客厅的灯是亮着的

有人等着妳回家也是一种幸福

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人家的儿子 人家的儿子

很高兴这话题有人回应,先回答上面的妈妈好了

我并不是认识我老婆十年后,才发现她不愿意跟我妈住,事实上,我大学认识他时,我就知道她不愿意,所以我没勉强我老婆跟我回南部住(即使我妈在南部已经準备几间房子要我回去选),我还是顺着我老婆的意思住在台北,她娘家附近,每天也跟她带着女儿回娘家。所以我对我岳父岳母也是很孝顺。

我考虑跟我妈住的原因,一来是因为他的病需要人照顾,二来是因为她不认识字,所以连看个医生,作任何事都很麻烦(还好现在有电话,不然要用写信的话,)

我只是抒发一下个人的情绪,因为刚跟老婆讨论这问题时有点难过啦,我不是要引婆媳间的对立,所以请各位妈妈以平常心看这问题,别因为我的发言,让你们更加讨厌婆婆或跟老公吵架。

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人家的儿子 人家的儿子

声明一下,我还是很爱我老婆,即使这样。

我老婆跟他的家人也对我很好,所以我真的不是抱怨我老婆,我只是抒发情感。

(一定要这样讲,以免我老婆上来发现是我,后果不堪设想)

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酷呆宝贝 酷呆宝贝

有时距离也是一种美

我也很想可以自已住

毕必生活习惯真得大不同

且又可拥有自已的空间

真得很美好,很嚮往

但前题之下是老人家要有能力自已照顾自已

若不行,我还是愿意牺牲自已的「自由」的

但也希望在我们做了这些让步之后

可以换来的是老公的真心体谅与体贴

而不是认为所有的事都是「应该」的

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allen allen

呵呵版主

我想你不只爱老婆还怕老婆哦

开开玩笑

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bubu的妈咪 bubu的妈咪

说真的如果我有钱,我会买一间让他们自己住,在附近可就近照顾, 但又可以保持距离,住一起有好有坏,好的是有人帮忙顾家,坏的是万一不合,生活习惯不同,南部的都很早起,会增加很多不便,南部的婆婆上北部,要适应很久,有时连过马路都有问题,像我妈上来就一直想回南部,因为人生地不熟,也没亲朋好友可以串门子,会很无聊,然后就容易胡思乱想。

我和公婆住,但我只能说住一起不见得他们就认为你孝顺,他们还是嫌东嫌西,我都左耳进右耳出,有时气得要命也是忍下来,不想让老公为难,苦的还是自己。

多存点钱,再看看,或者拿些钱给妈妈,第三〈台语〉最孝顺,就是有钱放在她口袋啦,不要为这种事坏了夫妻感情,加油,仅作参考吧。

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丞丞 &全全 丞丞 &全全

版主加油喔!

我觉得事情还是要坦白讲要是我就会跟老公说我不能照顾我的父母会很难过或有愧疚感从此老公对我的娘家很好而我也尽我所能的服侍公婆就算公婆说什么我听听就算没必要还要讲给老公听这是我的做法

但是我还是不赞成妳妈妈一个人住因为如果发生意外都是会后悔的像我阿妈中风时因为阿公还在所已发现的早而阿妈去世后阿公不愿北上住就由我妈或我爸回去住决不会放阿公一个人住因为怕疾病突然发生时就来不及救这是我家的经历提供版主参考

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fifi fifi

感觉版主爸爸是个很温和滴人母奶

出个主意给你参考,如果你也很受岳父母疼爱的话,何不试试对他们说说你的想法与心事呢?他们如果是明理的人,也会相对回馈意见给你参考的,如果他们认同的话,说不一定还可以帮腔劝劝你老婆喔!

不过婆媳同住想和平相处是很大的学问,爸比要先做功课,您的老婆如果知道其实你在婆媳问题上是明理的,在心里层面更是支持老婆的,那相信您夫人会慢慢体会与接受喔!

祝福您夫妻和乐 家庭幸福

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昕佑妈咪 昕佑妈咪

我想版主爸拔是一个好人

你的想法我也不反对

只是,住附近也是一种方法

谁说要住一起才是孝顺呢??

照你这样说

那我娘家的妈就真的可怜了

因为我娘家的妈生了四个女儿,没有儿子

未来谁该奉养她???

既然可以接婆来家住,是不是我也可以接娘来住呢??

因为我也是我妈的女儿

我嫁出去了,也不会跟夫家姓啊

而且我搬出来住之后

和婆家之间的磨擦也少了很多

偶尔回去,感情反而更好

这样不是很美满吗??

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妮妮的妈 妮妮的妈

基本上,我觉得你愿意试着去改善婆媳关係不是去拒绝处理

让老婆跟妈妈的心理不舒服,这点我给你30分

再着你这些问题我家也发生过(一直都没解决)你却在多方考虑

之下还会来这里寻求帮助,这点我给你30分

加上你的孝心及爱老婆,已经接近满分了

所以,再去努力沟通吧

如果我家那个男人,遇到这个问题像你这样处理方式我一定会

把婆婆接来住,不会让他孤单一个人

我娘常说,"嫁出去的女儿,泼出去的水"相同的道理你姐姐已经

嫁人了,有自己的家庭了如果连娘家都要兼顾,那么他再婆家一定

会不好受,版主老婆已经嫁给你了,理当婆婆是要跟着妳们住没错

不然自己女儿嫁人了会不好意思麻烦她,当然指望自己的儿子了

或许你可以试着向岳母打Pass,请他帮帮你

毕竟身为女人曾是人家的媳妇会了解你有多难做人

我家男人就是直接用这招

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-- --

版主爸爸

如果钱不是问题

是否考虑在妈妈的同意下 (愿意为了与儿子相处而到新环境居住)

就近买间房子 (卖掉家乡的房子转而到台北购屋)

再请一位外劳照顾她起居

而您就可以天天下班后嘘寒问暖

两边的家长都可以照顾到

又不会引起妻子的排斥

看起来您在此事蛮明理的

又能够孝顺岳父母

不会因太太的抱怨而 "以彼之道还施彼身" (我先生就是这样)

我认为您的妻子是幸福的

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zoe zoe

你的想法我是很赞成拉

可是有的婆婆就是很难相处

而你老婆也不要

你也太晚知道你老婆不肯跟婆住吧

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婷妈 婷妈

老公有四兄弟

却只有我和老公跟婆婆同住

有时羡慕大哥大嫂们不用跟婆婆住

所以我也有想要搬出去的念头

但有时却又不忍婆婆一人独住

婆不认识字

所以家中事情都是我在处理

有时难忍婆婆教育姪子的方式因为语带三字经

有时却很高兴婆把姪子教的很有礼貌

或许真的每一代的关念不同

很庆幸老公没成为我和婆婆间的夹心饼乾

反而婆婆交待事情都是先联络我

我不讨厌婆婆也很高兴她当我是女儿般看待

婆只记得我的手机却记不得老公的

虽然和婆之间永远没法像和妈妈一样的畅谈

但至少自己已努力的找话题聊还是聊的很开心

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平凡生活的ㄇㄇ 平凡生活的ㄇㄇ

板主你说的没错

但是你有想过你的另一半为何会有这样的想法 这的一切都是因为你们这些夹心饼乾的角色没有扮演好 否则夹心饼乾有可以很可口的不是吗

你有你的难题 你的另1半也有它的苦不是吗 多一点心在2个女人身上 也许会找到解答 可是又有多少人真正得到圆满呢 ㄞ 难ㄚ

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小小竹的妈咪 小小竹的妈咪

身为媳妇和妈妈

我真的很庆幸遇到明理的公婆

结婚前就说好

通通搬出去住

唯一条件是要离家近

所以 现在我们虽然没有住在一起

可是 如果有什么事情 五分钟之内就可以赶到

也没有所谓婆媳问题

版主爸爸

不同生活习惯的人 住在一起 真的会很不方便

楼上几位爸爸妈妈的建议其实都不错

我个人比较偏向那位"建议把南部的房子卖掉 在你家附近另外买一间给妈妈住"

当然

这要先经过你妈妈的同意

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0o我们这一家o0 0o我们这一家o0

我觉的版爸好孝顺唷!

可是对于你老婆的态度我实在觉的蛮过分的<这样讲会ㄅ会被他砍阿>

就事论事搂因为我基本上也ㄅ太喜欢我家这个ㄅ讲理的婆婆

可是他也有对我好的时候阿!每个人只要换个角度想就好啦

说眞的我以前很后悔我叛逆勒现在嫁人才之父母好

你ㄅ考虑让你妈每个越上来玩个几天或是几月

看相处如何阿如果有问题老婆自然会提出来ㄅ

也说ㄅ定你妈自己住ㄅ惯台北生活就会想回南部拉

那你就剥空带着他的孙子回南部家中探望他阿

我觉的这样因该没虾米ㄅ好ㄅ!

这样你就可以知道你妈跟你老婆在想虾米啦!

说真的我抱怨归抱怨有时看我婆婆我都觉的好像很孤单想陪他

虽然他的嘴老是德里不饶人可是真的想想你吗以后老呢

将来你的儿子也这样对你你就知道搂

我是觉的可以以这种方式相处拉ㄅ认同请ㄅ要砍我!

言语如果有误请见谅!

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轩轩的妈 轩轩的妈

我觉得版主爸爸的老婆有百分之百的错,为什么我要这么说呢?因为明明婆婆已经生病了,需要家人的照顾且又不识字,让她一个老人家独居,怎么还忍心说出"你姐都不管,你干嘛管"这么不孝的话,今天角色互换,她会这样对自己的父母吗?难道没有婆婆独自养大了你儿子,你现在可以生活的无优无虑享受先生所有的一切资源吗?做人真的不要这么自私,自己的父母就是伟大的,另一伴的父母就是一无是处的,谁都不希望我们的子女长大后是这样对我们的!

像我虽然也不是很喜欢公婆,可是我跟先生提过,要是他们以后生病了,想来跟我们同住,我绝对没有第二句话,反倒是我婆婆有跟我们提过,她想找一间舒适的安养院,(不过我娘家妈妈说:那只是老人体恤年轻人的"想法",心理大多都是不愿意的,我想也是),我先生也是不同意,还是希望到时候让她有机会可以反浦,我就觉得这样的观念很好,再怎么说都是一家人,大家互相帮忙,也让先生好做人!

赞同 0 0 发布于 2个月前 (07-30) 评论
人家的儿子 人家的儿子

其实我妈现在也只是小病而已,嘴巴也说目前不需要我照顾啦。所以不要怪我老婆啦,有时候我妈的观念,连被他养了三十年的我跟我姐都受不了,更别说跟我妈认识没几年的老婆了。

只是想到他将来老了,一个人会蛮孤单的,所以才常向老婆提出将来跟妈妈一起住的想法。可是沟通到最后似乎是无解,因为要在两个女人中间採一个折衷的方法,实在是不容易,所以常觉得很无力。

再声明一次,我真的不是到现在才发现我老婆不愿意跟我妈一起住,只是天真的我总以为爱情可以克服一切,但结婚之后才发现婆媳之间自古以来的心结,真的是个难题,假如再加上柴米油盐以及小孩,哪就有如念社会组的高中生还要再去念微积分一样头大,所以我跟我老婆最后的结论都是「等到时后再说」。

所以我知道这是我跟我老婆之间的地雷,尽量不去踩,但总有一天还是要拆除。

赞同 0 0 发布于 2个月前 (07-30) 评论
人家的媳妇 人家的媳妇

当两个不同背景的家庭要生活在一起的时候,难免会有摩擦

只是看你用什么样的态度去看待而已

我不会对我老公抱怨我公婆或小姑

因为我也不喜欢他对我抱怨我家的人

所以互相啰!

赞同 0 0 发布于 2个月前 (07-30) 评论
fifi fifi

版主真是个好老公母奶,还出来帮老婆圆圆场

或许很多问题时间可以提供软化与答案,既然目前并无一起住的急迫性,那就很多机会可以在沟通了

其实很多男人总是认为与父母一起住,才是尽孝道的最基本,但相信更多为人父母都了解孩子总有一天要自立会离开自己的,他们只希望孩子在需要自己时能提供援手,并不想成为孩子的枷锁,所以版主可以多问问母亲真正的心意,或者与姊姊一起了解她真正的打算与想法,真正顺应母亲的心愿才是真正孝顺!

我本身是南部人,工作2年与婚后在台北的日子,直到现在还是难免抱怨,很怀念南部的阳光与生活步调还有浓浓的人情味这些在台北很难感受到,我是年轻人尚且有适应上的遗憾,更何况是上年纪的人,台北湿气重,老人家会很不舒服,出门都是水泥世界车水马龙,关在家像自闭的粉鸟(鸽子)很多说不完啦!所以说不定版主的一番孝心,对母亲而言,其实反而很勉强母奶参考参考啦!

赞同 0 0 发布于 2个月前 (07-30) 评论
Sun Sun

真的还是要多沟通。

赞同 0 0 发布于 2个月前 (07-30) 评论
人家的儿子 人家的儿子

是呀,是呀,还要多沟通!!

讲到婆媳间的夹心饼乾,就让我想到ORIO巧克力饼乾

夹在老婆跟妈妈中间的老公,就像夹在两块黑黑巧克力饼乾中的白色夹心,虽然很显眼,角色也很重要,但也努力在小小的细缝中求生存。

有些人喜欢先吃夹心,因为他们觉得那甜甜的味道很幸福,但却不知等把夹心吃完,要一口吃掉两块又黑又苦的巧克力,是多难下嚥,我老婆就是这样,总是喜欢先甘后苦。

又有些人喜欢先拔掉一块饼乾,因为他觉得单一块饼乾配夹心刚刚好,不会太苦也不会太甜,但却忘记另一块饼乾放着不吃,等软掉了丢到垃圾桶,既浪费又可惜,有时还可能被雷击(小时候妈妈说浪费食物会被雷公霹啦)。

所以还是我比较喜欢按照公司的设计,两块饼乾配一层夹心,虽然苦,但也彰显夹心的甜,而且两黑一白看起来不也挺好看的吗。

赞同 0 0 发布于 2个月前 (07-30) 评论
0o我们这一家o0 0o我们这一家o0

讚讚讚版爸比喻的时在太好搂!

很想建意版爸有时要拿出男人的气魄

虽然夫妻会小吵但是ㄅ吵感情怎吗会好

看来版爸的妈妈也很善解人意

或许你老婆没跟婆婆生活一起又听到太多事事非非

所以心中会有恐拒感ㄅ

版爸我支持你加油!

赞同 0 0 发布于 2个月前 (07-30) 评论
Jennifer Jennifer

版主只是想要宣洩一下情绪而已吧!你仍然是挺老婆的,这点我给你拍拍手ㄛ每一个家庭的故事都是独立又特殊的,我不了解你的故事,但是我坚信婆媳分开住是对的!! 真的可以避免掉许多不必要的误会,当然有一些婆媳真的可以和平又无痛苦的住在一起,这些人我要真心的恭喜他们 我的婆婆也是寡母,我先生是独子,结婚前后我婆婆对我的苛薄跋扈还有瞧不起,不是只表现在我们自己的家中我忍了因为我试着去了解寡母的心情,还有老公的心情,我也坚信我可以让婆婆慢慢了解我,信任我,我就这样忍了四年,我和老公深信婆婆会改变的,我们没有住在一起,但是我们常常回去,即使如此,每次回去都会让我很害怕,很痛苦只是我的忍让却换来婆婆的变本加厉老公忍无可忍,于是我们和婆婆起了争执,我和老公结婚快十年了,和婆婆也奋战这么久,相信我我也试着和她住,要照顾她,但是行不通总之,不一定要住在一起才能尽孝道,当然谁不希望完美圆满的结局,然而常常事与愿违不是吗? 所以尽量,但不要勉强,我相信版主的妈妈也不希望你们因为她而离婚吧? 尽孝道方法有很多,按照自己的情况变通啰我支持你的老婆,我相信她不是恶媳妇,只是她比我有远见,更聪明,否则孝顺的版主怎会这么爱老婆,支持老婆呢?^_^ 分开住才能维持好一点的关係ㄛ加油版主!!

(原作者于 2005-03-25 12:08:41 重新编辑过)

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将心比心 将心比心

你好,版主的妈妈听起来不是很好相处的老人家,所以也不能怪老婆不愿意

除非等到哪一天她如梦初醒,良心发现

版主教你一招我们女人常用的,枕边泣诉

你也可以让你老婆知道,帮着她孝顺岳父母时,想到自己早晚没人问候的母亲,心裏有多苦,岳父母嫁女儿送女婿,你妈却娶媳妇赔儿子,嘴上说男女平等,妳们夫妻有没有平均尽到对双方父母的孝道呢?这是夫妻共同的责任不是吗?

不一定要同住,也不一定要住附近,如果你们不能搬回南部,妈妈也不喜欢北部,那么妥善的利用亲友的力量协助母亲的生活(例如找个人陪她上医院),固定的电联和关怀,说真的,有心最要紧不是吗?今天最麻烦的是,你的妻子把婆婆当敌人,完全不愿意对他尽心,还要比较姐姐跟你谁负担了较多的责任,相信她也有兄弟姐妹,如果有天岳父母需要照顾了其他手足说出一样的话,做何感想呢?

只是单方面看到您的说法,不理解全部详情,只希望现代媳妇不要完全只想到权利不尽义务,也希望现代的夹心饼乾不会认为老婆就是理所当然变成你家的人,至于老人家,观念很难改变,要他们变成好公婆,适合年轻人的想法,根本是缘木求鱼嘛

赞同 0 0 发布于 2个月前 (07-30) 评论
Amber Amber

老爹

第一南部不等于观念传统@@

第二你老婆说的话「你姐都不管,你干嘛管」有问题

第三先问问你老妈想不想跟你们住吧

祝福你

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娟娟的妈 娟娟的妈

我也很赞成板主的想法

父母亲只有一个

再怎么样都不能遗弃养育我们的父母

但也请你站在你老婆的立场想

有很多婆媳的问题并不是全是媳妇的错

也并不是全都是婆婆的错

身为老公身为儿子的你

需要付一半的责任

我从来不会要求我老公搬出去若要搬也是我和女儿一起搬

我也从来不会主动抱怨

都是老公先提出

所以

我并没有让我老公为难

建议板主也多多站在你妈妈和你老婆的立场想

赞同 0 0 发布于 2个月前 (07-30) 评论
小p妈 小p妈

板主把拔:

下次老婆说:「你姐都不管,你干嘛管」这话时

抓住机会请她将心比心吧

并说这是你的心愿之一(哀兵政策)

看了你夹心饼乾的比喻

这位把拔真是既善良又可爱

祝福你

赞同 0 0 发布于 2个月前 (07-30) 评论
小雅妈妈 小雅妈妈

像我婆婆也是住乡下

老公在婚前就买了一栋透天厝给她

所以她并不想搬上来

因为她觉得台北住不习惯

但婆婆是五年前才搬到乡下的

之前她也是住台北

对老人家来说

乡下真的比较好

我做月子时她没上来

小孩带不了(双胞胎早产儿)她还是不愿上来

甚至我老公疲劳过度肝指数快四百婆婆还是不上来

她喜欢住乡下

因为这样老公有些不高兴

但这也没办法

所以版主我想问你

你确定你妈真的喜欢搬上来吗

(原作者于 2005-03-25 19:40:45 重新编辑过)

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维祐的妈 维祐的妈

我本来就跟婆婆住在一起了,但是婆婆跟小姑的感情很好

所以我像外人,我赞成住在附近,大家可以互相照应,

不住在一起有很多好处,像厨房,我就很讨厌跟别人共用,

所以嫁过去后,我几乎不太敢动我公公婆婆摆好的东西,尤其是厨房,

我妈说厨房只需要一个女人就够了,二个女人就会吵架@@

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